Διασκέδαση-humor

Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων και δεν έχουμε ιδέα πού είναι!

– Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα…

– Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ και δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τι δηλαδή… πρέπει να πηγαίνω κιόλας;!

– Εγώ ξεκινάω τη γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω!!!

– Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας,

θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

– Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν…

– Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

– Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!!!

– Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

– Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει…
Μια ωραία σελίδα για διασκέδαση ειναι και η :http://gym-melig.mes.sch.gr/free%20time.html

Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στην ταράτσα του Κορυδαλλού; – Check in.

Ενώ παρακολουθούσαν ένα θεατρικό έργο, η σύζυγος σκουντά τον άντρα της και του λέει:

– Η διπλανή μου κοιμάται

– Και είναι λόγος αυτός να ξυπνήσεις εμένα;

Ένας ταξιδιώτης ρωτά ένα χωρικό:

-Δε μου λες, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άνδρας;

Ο χωρικός αφού το σκέφτεται λίγο του απαντά:

-Μπα, όλοι εδώ γεννιούνται μικροί.

Ένας πελάτης πηγαίνει στο χασάπη και του λέει θυμωμένος:

– Οι μπριζόλες που μου δώσατε χτες ήταν σκληρές σα σόλα.

– Αλήθεια, του απαντά ο χασάπης ειρωνικά, και γιατί δεν τις καρφώσατε στα παπούτσια σας;

– Δοκίμασα, αλλά στράβωναν τα καρφιά!

Πόσο θα ήθελα γοητευτική μου κυρία να ήμουν στη θέση του άντρα σας.

Δεν σας το συνιστούσα…

Ξέρετε είμαι χήρα

Δύο φίλοι συζητούν:

– Ήθελα τόσο πολύ να πάω σε αυτή τη συναυλία απόψε, αλλά βλέπεις η

γυναίκα μου βρήκε να καλέσει κάποιον βλάκα για φαγητό. Μιας και έχω ήδη πάρει εισιτήριο, θέλεις να στο δώσω να πας εσύ;

– Δε γίνεται. Απόψε είμαι καλεσμένος για φαγητό στο σπίτι σου.

Ένας μεθυσμένος οδηγός φρενάρει απότομα αλλά καθυστερημένα σε ένα φανάρι με αποτέλεσμα να συγκρουστεί με το μπροστινό του αυτοκίνητο. Αγανακτισμένος ο οδηγός του πρώτου τον ρωτάει:

– Στραβομάρα έχεις;

Γιατί, δε σε πέτυχα, απαντάει ο μεθυσμένος.

Μάθημα Αγγλικών στη Λάρισα.

Η Δασκάλα:

– Σήμερα παιδιά θα μάθουμε τσι μήνες?

Ο Γινάρς είνι Τζάναρ?.

Ο Φληβάρς είνι Φέμπραρ?

Ο Μάρτς είνι του ίδιου κι στα Ιγγλέζκα!

Η μαμά προσπαθεί να ξυπνήσει το γιόκα της πρωί πρωί για να πάει σχολείο:

-Ξύπνα γιε μου είναι ώρα να πας σχολείο.

– Δεν θέλω να πάω σχολείο θέλω να κοιμηθώ!!

-Και γιατί δεν θέλεις να πας σχολείο;

-Γιατί όλα τα παιδιά με μισούν και όλοι οι καθηγητές με μισούν!!!

-Αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πας σχολείο.

-Ε και γιατί να πάω;

-Γιατί είσαι 50 χρονών και είσαι ο διευθυντής!!!

Μου δίνετε μισό κιλό φέτα;

– Βγήκε 600 γραμμάρια, να την αφήσω;

– Ναι, να την αφήσεις και να μου βάλεις μισό κιλό φέτα!

Στο συνεργείο αυτοκινήτων :

– Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του.

Περνάει ένας γνωστός του και βλέποντας το θέαμα, ρωτάει:

– Καλά ρε ξέρει ο σκύλος σου τάβλι;

– Την τύφλα του ξέρει ρε, 5-2 χάνει…

Ο Παπάς που αντιπαθούσε τους Κρητικούς….

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.

‘Έχει όμως ένα πρόβλημα … δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς….

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια

πόρνη από τα Χανιά….

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του «Ασώτου Υιού» , ο οποίος ήταν

ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός

τον παπα και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς ,προσπάθησε όμως να είσαι πιο

διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο…

και συνεχίζει…

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από

εσάς θα με προδώσει» και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα πες μωρέ

σύντεκνε;»

Στους Ολυμπιακούς το 2004.Ένας Κινέζος πηγαίνει στο περίπτερο και λέει:

-«@#$%^&*()(*&^%%$##@Coca Cola!»

Και ο περιπτεράς:-«Μια παγωμένη τί;!»